Pour bien clore ce blog d'ennui, l'auteur s'est autorisé à repasser sa vie un peu à sa façon. De sa naissance à sa renaissance. Que c'est long une existence. (soupir)




1983 : La gauche est au pouvoir. Si Jésus est né quand le pouvoir appartenait à la Rome (antique), je me suis contenté d’apparaître quand il était en possession de la Rose (en toc).

1984 : Ma première dent ! Je ne me souviens plus contre qui c'était.

1985 : Ma mère tente d’avorter, hélas trop tardivement

1986 : Le nuage de Tchernobyl s’arrête à la frontière. Les douaniers regardent le ciel. Du coup les immigrés affluent par la route et la mer. C’est con, je préfère les nuages 


1987 : Ma sœur voit le jour. Un nouveau monde s’ouvre à moi. Je ne suis plus le préféré : les êtres de sexe féminin semblent naître pour empêcher mon bonheur.

1988 : Une poterie destinée à être cadeau de fête des mères porte l’indication «1988» ajoutée à mon prénom. Une triste année pour l’art.

1989 : Le mur tombe à Berlin. Le monde fait la fête. Je tombe à vélo. Le monde s'en fout. 

1990 : J’ai un problème d’élocution. Je mélange les lettres et certains sons ne sortent pas. Ma mère, sur le conseil de mon instituteur, m’accompagne chez l’orthophoniste. Tous les mardis à 11 heures, je quitte la classe pour mon cours particulier. Quand mes camarades me questionnent sur mes absences, je suis incapable de prononcer correctement le métier de ma guérisseuse. On n’a pas idée d’appeler cette profession : ortho… orfo… orfono… ornotofiste… ornicar… ok, j‘y retourne… 


1991 : Le Père Noël, en qui je fais semblant de croire pour avoir des jouets, se trompe de cadeau. J’ai demandé un ami avec qui je pourrais partager ma passion pour la non-violence, les gaufres à la vanille ou bien encore l’humour absurde, il m’amène une voiture téléguidée. Le lendemain, je trouve une explication en découvrant des cendres dans la cheminée. Je fais mon deuil.

1992 : Je signe ma première licence de footballeur. Notre équipe n’a jamais gagné un match ! Même à l’entraînement… on faisait match nul.

1993 : Le PSG bat le Real Madrid 4-1 et je regarde le match en crypté. Non, il n’y a rien de drôle, je l’ai vraiment fait.

1994 : J’entre au collège. Je découvre ce que «classe agitée» signifie. On me fait remarquer qu’un cahier de texte, c’est ringard et qu’un agenda, c’est cool. On me signale que les baskets à scratches, c’est ringard et qu’avoir des baskets avec une lumière rouge qui clignote à chaque pas, c’est cool. On m’indique que les pantalons avec des écussons cousus sur les trous, c‘est ringard et que les joggings avec des boutons pressions sur les côtés, c’est cool. Je ne veux pas être cool. 

1995 : Intrigués de me voir regarder Canal + le samedi soir en crypté, mes parents nourrissent des soupçons et me privent de mes plaisirs nocturnes. «Mais, Papa, le Monsieur à la télé, il a mis un but » geins-je. «Mais non, fiston, oublie ce que tu as vu » rétorque mon géniteur «Le monsieur à la télé, il n’a pas mis une pute ! Tu as mal vu !». Je me mets à porter des lunettes, mon père opte pour un appareil auditif.

1996 : L’année d’la baise ! Pas pour moi. 

1997 : Je prends la main d’une fille. Hélas, c’était dans la gueule. 

1998 : L’équipe de France de football remporte la coupe du monde. La République de France devient «black, blanc, beur». Je manifeste aux côtés des Français d’origine asiatique qui sont, une fois de plus, les grands oubliés de cette hypocrisie politique et sportive. 

1999 : L’année d’la meuf. Je tombe à Moureux. Je me suis fait mal.

2000 : La fille de ma classe qui a le plus de classe me demande d’approcher ma chaise de la sienne pour serrer son sac et ainsi éviter qu’il ne gise au sol. Je m’exécute. Quatre mois plus tard, alors qu’elle n’est plus célibataire, je comprends tardivement qu’elle voulait que je serre autre chose que son sac. Je m‘exécute. J’opte pour la pendaison. Il n’y a pas de corde, je prends un élastique. J’ai mal au crâne pendant des mois.

2001 : En ce Mardi 11 Septembre, je reviens du Lycée où j’ai encore passé une journée passionnante. J’allume la télévision et j’apprends que deux avions ont percuté deux tours : je m’en fous. Le flash spécial se poursuit et TF1 déprogramme Melrose Place : je suis effondré.

2002 : L’équipe de France de football est éliminée au premier tour de la coupe du monde. Mes oraux du Bac coïncident à la minute près avec le début des matches des Bleus. Pour me remonter le moral, Jean-Marie Le Pen atteint, lui, le second tour. 

2003 : Je participe bénévolement au Téléthon. Je dois inciter les gens à acheter les marques «marraines» dans un supermarché. On me colle au rayon «produits frais» pendant deux jours. J’attrape un rhume. A la réunion de bilan, l’ambiance est détendue. Plein de confiance en moi, je lance un caustique «Quand je pense que j’ai chopé la crève à cause de ces fainéants d’enfants handicapés qui passent leurs journées en fauteuils…». C’est, à ce jour, le plus gros bide de ma carrière d’humoriste. 

2004 : Ma petite amie, qui avait pourtant fait preuve de raffinement en me choisissant, s’éprend d’un jeune de banlieue avec les chaussettes qui montent sur le jogging Lacoste et pour qui formuler une phrase comprenant un sujet, un verbe et un complément (voire même un compliment) semble insurmontable (en tout cas moins que ma dulcinée). L’année suivante, Nicolas Sarkozy veut nettoyer les banlieues au Kärcher. Je trouve le candidat qui saura refouler ma rancœur.


2005 : Rien.

 

2006 : Mon chat meurt écrasé par un chauffard. Les dernières paroles que je lui ai adressées quelques heures avant le drame, alors qu’il faisait des huit entre mes jambes, furent «Ah ! Tu m’fais chier ! Dégage !». Accident ou suicide ?

2007 : Je reste stupéfait en regardant par hasard les informations sur France 3 région : le journaliste accueille comme invité mon parfait homonyme (nom et prénom… mais heureusement pas mon sosie…) qui vient défendre l‘écologie. Le présentateur semble me poser les questions. Les cinq minutes les plus délirantes de cette année… les seules d’ailleurs.

2008 : A mon grand étonnement, j’aperçois un cheveu gris dans ma splendide chevelure. La fin est proche !

2009 : Les années qui finissent en «neuf» sont synonymes de chute chez moi. J'ai peur... 

C ’était en Janvier. Nous pensions pouvoir tenir nos résolutions proclamées après une soirée réveillonesque éthylique et nous nous échangions nos « bonne année » coutumiers de la fête. C’était en Janvier alors que je ne m’y attendais pas du tout que je l’ai rencontré. Son nom ? Elle ne me l’a jamais dit. Le mien ? Elle s’en moquait. Si elle avait l’air confiante en ses charmes, pour ma part je doutais des miens. Il faut dire qu’elle était à son avantage. La nudité exhibitionniste ne semblait pas la déranger, tandis que je peinais à enlever convenablement mon pantalon, soumis à son jugement oculaire. Nous deux, ça a duré un mois. Je ne me souviens pas lui avoir dit au revoir ni même adieu et lorsque Février apparu, on l’avait remplacé par une autre, moins jolie mais tout aussi extravertie corporellement. Le mois le plus court de l’année dura longtemps et Mars m’offrit une nouvelle compagne de luxure (Mars et ça repart !). Qu’elle fut belle. Si belle que j’étais jaloux de devoir partager sa poitrine ferme et invitante, son fessier rebondi et ses lèvres humides (je ne vous dirais pas lesquelles…) avec les autres obsédés masculins qui m’accompagnaient au bord d’elle. Le changement routinier fit que la venue d’un mois nouveau correspondait à l’arrivée d’une créature inconnue. En Avril, la demoiselle était fraîche comme un printemps et ne se recouvrait que d‘un fil (une ficelle en l‘occurrence). En Mai, Juin, Juillet, Août et Septembre, cinq inédites rejoignirent le local et les locales. Nous voici en Octobre. J’ai pris confiance en mois (dix quand même). Je n’éprouve plus aucune honte ou remords à profiter de ces jeunes personnes du sexe faible qui, de toute façon, font ce métier pour gagner leurs vies. Ma partenaire d’automne est Tahitienne. Personne ne m’a rien dit sur ses origines d’outre-mer, je l’ai deviné. Elle arbore une chevelure longue comme ses jambes qui recouvrent ses seins des DOM-TOM (ce sont ses cheveux qui recouvrent sa poitrine, pas ses jambes… je ne fantasme pas sur les infirmes !). Elle m’apparaît simplement vêtue d’un string qui cache son duvet pubien et je sens bien dans la pièce le Tahiti gel douche en promotion en ce moment. Son petit minois des îles me fait succomber. Elle se lèche la bouche et je ne la lâche pas des yeux. J’enlève ma veste, ma chemise ou mon tee-shirt, mes chaussures, mes chaussettes, mon pantalon et mes dessous et laisse mes problèmes au placard pour m’atteler à la tâche et faire mon travail.


Alors oui, j’en surprends déjà qui sont scandalisés par ce libertinage auquel je me livre et me laisse aller. Je suis entièrement d’accord avec vous. Il s’agit là d’un vice. Pour ma défense, je vous avouerai que ma dépravation n’est pas choisie. D’accord, je me soumets deux fois par jour (avant et après le boulot) à cette débauche de chair, mais ce n’est pas ma faute… on m’oblige !


Non, je ne fréquente pas les prostitués ! Je fais bien pire. J’occupe un vestiaire d’hommes ! Et mon voisin de casier arbore sur la porte du sien un calendrier de femelles en chaleur qui se tripotent la vulve sous mes yeux ébahis devant tant d’exhibitionnisme mensuel. Car si les infâmes hommes qui bossent avec moi ne sont pas dérangés par ses scènes plus pornographiques qu’érotiques, je suis franchement mal à l’aise de devoir me mettre nu face à ces femmes à qui je n’ai même pas été présenté. J’ai mes règles (comme ne dit plus ma mère). J’aime encore à penser qu’un homme et une femme doivent dévoiler leurs sentiments avant leurs corps. Certes, elles sont belles, ces vénus de vestiaires, mais merde, je suis un grand timide, moi ! Vous êtes des gueux las de l’appréciation de la beauté féminine pour m’infliger ces tourments, chers collègues de travail. Et encore, s’il n’y avait que cette nudité omniprésente sur vos placards, j’essaierai de m’habituer. Mais, pervers que vous êtes ou êtes devenus, vous accolez à vos posters lubriques les photographies de vos compagnes souriantes et parfois même de vos jeunes enfants édentés qui croient encore que la petite souris hante leur chambre, un porte-monnaie à la patte.


Qu’on ne vienne plus me parler d’amour !


En ce qui me concerne, il n’y a rien sur la porte de mon armoire. Mes illusions ne sont pas devant mes yeux, je les laisse s’agiter derrière. Ulysse, en son temps, demanda à son équipage de se cirer les oreilles (faute de chaussures) pour ne pas céder à la tentation du chant des sirènes. Mais, curieux, il ordonna qu’on l’attache au mât de son navire pour ouïr les vibrations des femmes-poissons sans qu’elles ne le conduisent à plonger dans les abîmes où il se serait noyé sans nul doute. Ce crétin ajouta que, sous aucun prétexte, ses hommes d’équipage ne devaient l’y détacher, même au cri de ses supplices (je dis ‘crétin’ car, de toute façon, avec de la cire dans les esgourdes, ils ne l’auraient quand même pas entendu…). Ulysse se mit sur son 31 (les amateurs de dessins animés comprendront), se fit attacher au poteau de bois, attendit le chant des sirènes et entendit le chant des sirènes. Comme prévu, il implora qu’on le libère pour rejoindre les chanteuses aquatiques… mais sa requête resta sans réponse…


Il faudra quand même qu’on m’explique un truc. Les sirènes sont peut-être belles. Elles entonnent probablement de sublimes airs dans l’eau. Elles jouissent assurément de nombreuses qualités… Mais merde quoi, elles ont une queue de poisson !!! Il faut vraiment être un imbécile heureux (qui) comme Ulysse pour abandonner son corps, son esprit et son âme à des demi-animaux. Ne voit-il pas, Ulysse, qu’il ne pourra pas les niquer !? Tu parles d’un héros ! Il est plus aveugle que le cyclope cherchant Personne. Quand se trémoussent, sur le calendrier qui me fait face les jours de labeur, les créatures de l’année en cours, je réalise bien que, malgré leur immense beauté retouchée par photoshop, leurs cuisses halées, leurs seins désirables, leurs chevelures interminables, leurs regards de b(r)aise et leurs lèvres qui font envie aux miennes (je ne précise toujours pas lesquelles), je ne peux pas envisager quoi que ce soit d‘autre que la béate contemplation.


J’ai souvenir que Serge Gainsbourg disait (peut-être en citant quelqu’un d‘autre) : « La laideur a l’avantage sur la beauté qu’elle dure ». Il faut se méfier des belles femmes. Les charmes les plus purs sont ceux qu‘on ne voit pas, ceux qu‘on ignore en les soupçonnant. Je quête la pureté d‘âme, moi !


Lorsque je mange une pizza, je commence toujours par la croûte. Je garde le meilleur pour la faim. Avec le sexe opposé, je fais de même (non, ça ne signifie pas que je commence par les croûtes ! Bande de dégueulasses !).


Mes chers lecteurs, Novembre arrive à grands pas. Que va me réserver le calendrier du casier jouxtant le mien ? Mon intuition me laisse supposer que la prochaine fille aura un décolleté mortel. Après tout, le onzième mois débute par l’atout sein…


Sur ce, veuillez agréer, chers douze mois de l’année, chers hommes de vestiaires d’hommes, chers rugbymen du Stade Français qui ne valent guère mieux, chère Ulysse, chères sirènes, l’expression de tous mes honneurs… en particulier l’expression d’honneur que vous envoie mon bras...

Je déteste les maladies ! Ca me rend malade ! Comme toutes les célébrités inconnues qui se précipitent devant les caméras, les micros et les objectifs avec pour objectif de dénoncer la tyrannie de ce fléau que sont les maladies, je l’écris gros et fort : Les maladies, c’est nul ! Mon âme va mieux, j’ai fait ma B.A. Je le signale pour tous les aveugles qui me lisent, B.A signifie Bonne Action. La B.A est le b-a-ba de tous les Chrétiens. Faire une bonne action rassure le monothéiste dans sa quête du Paradis. Il peut également l’éloigner de l’Enfer. Pour ma part, j’ai accompli ce matin mon autre B.A du jour envers le groupe BCBG BB Brunes. Ces jeunes aux dents aussi longues que la crétinerie de leurs admirateurs et -trices avaient envahi par leur micro les ondes de mon réveil radio en m’interpellant par un "Dis-moi si j’dois partir ou pas !?". La pression effectuée par mon index sur le bouton off fut ma cinglante réponse. Quitte à avoir les oreilles souillées, je préfère choisir moi-même mon cérumen. Comme je suis malade, même si je ne souffre d’aucune maladie pour le moment mais reste dans l‘attente de mon cancer, leur question chansonnière m’a perturbé toute la journée. Ce refrain m’a étrangement rappelé l’invective que m’adressèrent les Clash il y a quelques années : "Should I stay or should I go !?". Les benêts de la nouvelle scène Rock française n’existent que par le look copié sur leurs modèles anglophones et leurs infectes plagiats pathétiques qui ne font que prouver leur imagination absente. Quand je pense que certains des fans à tics de ces grotesques chanteurs à minettes osent me qualifier de réactionnaire (même si je le considère comme un compliment), je reste circonspect. Ce que vous faites maintenant, sombres imbéciles suiveurs de modes bientôt démodées, les costumes que vous portez en pensant ainsi devenir « cools », tristes écervelés aux idées révolutionnairement éculées, ce que vous êtes, infâmes personnages clichés, c’est exactement ce que vos parents, dont vous combattez aujourd’hui les idées sur l’éducation, furent quand ils avaient votre âge bête. Les modes ne se suivent pas, elles se créent ! Et une fois créées, elles ne se suivent pas, elles s’évitent ! Les BB Brunes ne sont qu’un résidu de sous-groupe même pas sanguin qui rêvent d’être américain ou anglais parce qu’ils n’ont pas l’envergure nécessaire et la classe, et il en faut, pour être français. "Should I stay or should I go ?", "Dis-moi si j’dois partir ou pas ?"… Ca ne choque vraiment personne !? Le Rock doit se retourner dans sa tombe et les Clash avec.


Clash ! En voilà un beau nom de groupe Rock. Les anglophones, s’ils parlent moins bien français que nous, sont, il faut le reconnaître, de biens meilleurs trouveurs de noms de groupes. Parce que BB Brunes, c’est quand même bien pourri ! Pourquoi pas les PP Prunes ou les SS Bruns !? Remarque, les SS Bruns, c’est une idée un peu trop passéiste même si elle a connu un succès certain dans les années quarante et un déclin que je ne comprends toujours pas du fait des théories étonnement progressistes, et donc contre-réactionnaires, proposées par le sosie de Charlie Chaplin. Quand je pense que les contre-progressistes de l’époque s’opposaient à la déportation. Ils sont fous ces résistants.


Mais ne nous éloignons pas du sujet de ce texte : les maladies. Elles peuvent frapper tout le monde et c’est bien triste. Notre Seigneur Jésus-Christ n’était-il pas lui-même astigmate ? Ca va peut-être t’étonner, lecteur, mais la maladie que j’aime le moins est le rhume ! Celle-là, je l’exècre ! Je préfère mille fois plus une bonne vieille gastro de chez derrière les fayots à un écoulement de morve qui devient formation de croûtes verdâtres. Qui plus est, et je vais t’apprendre quelque chose, lecteur, les rhumes ont la fâcheuse tendance de révéler les vérités que les individus voudraient cacher. Car si les rhumes les plus fréquents touchent le nez, néanmoins, ils atteignent le cerveau. Oui, nez en moins… Et non content de dévoiler les secrets du cortex, les rhumes révèlent également les cachotteries du cœur. Un jeune homme type me contait récemment ce problème qu’il rencontrait. Son rhume s’était tellement propagé dans son organisme qu’il lui était devenu impossible de mentir. Ainsi, son nez obstrué, son cerveau chamboulé et son cœur mis à nu, il ne pouvait plus dissimuler ses véritables sentiments. A la question : "Aimes-tu ta petite amie d’un amour sincère ?", le mec ’spliquait : "J’aibe énorbebent ma beuf : entre elle et boi : c’est l’abour !". Ah, la bourre…


Sur ce, veuillez agréer, chers BB Brunes, chers ZZ top, chers CC dilles, chers KK mous, chers QQ la praline, chers TT où, chers UU stick, l’expression de tous mes honneurs… en particulier l’expression d’honneur que vous envoie mon bras…

Note de l’auteur (c’est-à-dire oim) datée du 16 Octobre 2008 : Il serait facile de croire que ma technique du rhume révélateur de vérité n’est qu’une vulgaire plaisanterie. Faux ! Une nouvelle preuve… Intéressons-nous aux rencontres footballistiques France-Algérie, France-Maroc et France-Tunisie pour démontrer toute la véracité de ce système infaillible. Au premier abord, on pense qu’il s’agissait de matches amicaux. Mais demandons l’avis d’un enrhumé :

"Qu’évoque pour toi, cher ami malade du nez, les rencontres France-Algérie, France-Maroc et France-Tunisie ?"

Réponse de l’enrhubé : "Ce sont des batches abicaux !"

Ah ! Les matches à bicots…